Majsans rysliga överlevnadshandbok för fegisar

Nu när Halloween står och knackar på dörren så tänkte jag Majsan släppa min överlevnadshandbok för fegisar. För ska vi vara ärliga så är denna dag inte särskilt passande för oss som hör till det lättskrämda folket, ni vet de med nerver starka som en använd servett och IBS som gör rumpan till en mindre bra kumpan i pressade och laddade situationer. Så vad gör man då när ens partner föreslår lite mys i soffan framför en riktigt äcklig skräckfilm och man inte vill visa vilken fegis man verkligen är? Här kommer då lite tips från coachen:

1. Se filmen på dagen. Om han/hon propsar på att ni ska se den på kvällen, dra fram klockan i smyg.

2. Går han/hon inte på det gamla klocktricket? Tänd alla lampor. Skit i att det är dyrt med elen, detta är ren överlevnad det handlar om. I värsta fall tänd ficklampan på mobilen.

3. Bär dina bruna byxor. Om olyckan är framme så syns det åtminstone inte även om lukten kanske avslöjar dig. Då är det bra med en hund att skylla på för han kan ju inte säga emot och blir då en tacksam syndabock.

4. Låtsas att du vill sitta nära. Här funkar både framför och bakom. Sitter du framför med hans/hennes armar runt dig ser de inte att du blundar dig igenom filmen. Sitter du bakom kan du gömma dig varje gång musiken börjar bli otäck bakom din partners ryggtavla.

5. Se till att alltid ha en stor skål popcorn till filmen. Blir det för läskigt råka då tappa ut alla på mattan så du måste plocka upp dom en efter en under bordet. Har du inte moffat i dig hela skålen kan det ta lång tid att få upp alla och har du tur hinner filmen ta slut.

6. Låtsas att du måste gå och bajsa och när han/hon erbjuder sig att pausa filmen verka då osjälvisk och säg att han/hon inte behöver vänta utan kan fortsätta titta utan dig. Här kan du i bästa fall missa en tio minuter av filmen och inte få så mycket som ett höjt ögonbryn när du kommer tillbaka. Du kanske får en rynkad näsa men det är det klart värt.

Så ikväll kan jag njuta av Motorsågsmassakern utan att vara det minsta orolig. Chokladbruna mysbyxor har inhandlats, popcorn ska poppas och en välbyggd karlrygg ska lånas som snuttefilt. Jag lever efter min egen överlevnadshandbok från punkt till pricka. En fegis får ta till alla trick i boken för att inte bli avslöjad som den kyckling man är.

Vilket av Majsans tips kommer du använda? Vilka filmer skrämmer dig mest?